あたしの母ってね、波瀾万丈って言葉がぴったりな人なのよ。
父と離婚した後、お店の常連だった男性とくっついたわけよ。
「えぇ、こんな展開アリ？」って感じで一緒に暮らし始めたんですわ、ドラマチックすぎて笑っちゃうわよ！
でね、結婚はしてないけど、もう20年くらい仲良く暮らしてんのよ。
あたしなんて「よくそんなに続いてるわね！」って感心しちゃう。
しかもよ、相手が12歳も年下でね、これがまた優しいの。ずっと幸せそうで何よりだわ。
そしてね、ややこしいんだけど、あたしの旦那はあたしより16歳年上なのよ。
で、母の彼氏があたしの旦那より年下って、これどういうこと？
まあ人生なんてそんなもんよ。年齢とか肩書きとか、気にしてたら何も始まらないわ。
さてさて、母はね、長年父と一緒にお店を切り盛りしてきたんだけど、いきなりサラリーマンと暮らすようになって、専業主婦デビューってやつよ！
母は実はサラリーマンの嫁になるのが夢だったらしいのよ！
ずっと働き者で、バリバリお店を切り盛りしてた母が、実はひそかに「サラリーマンの嫁」になりたかったなんて、もうびっくりよねぇ。
夢が叶ったわけだから、これはこれでよかったんだろうけどさ、現実に専業主婦デビューしてみたら、「あれ？こんなに時間があるんだ…」ってちょっと戸惑ってたんじゃないかしらね。
今まで朝から晩まで子育てと仕事に追われて、毎日がガチャガチャ、ワイワイ、もうほんとにてんてこ舞いだったのに、いきなり「はい、今日からお家に1人でいなさい」ぽつんってわけよ。
やっぱり、夢ってのは持ってるうちが花なのかもねぇ。
子育て終えた専業主婦って、洗濯して、掃除して、テレビ見ながら「あら、このタレント最近老けたわね」なんて考えたりして、のんびりと過ごすイメージでしょ？
その、のんびりも母にとっては慣れないもので、しかも新しい土地で知り合いゼロ！車の免許も持ってない、自転車すら乗れないって、これ詰んでるじゃない！
それでなんとか唯一見つけた楽しみが、まさかのパチンコよ。
普通なら「編み物始めました」とか「お料理教室通ってます」とか言うところ、うちの母はパチンコ！
賑やかな所を選ぶとこが母らしいわ。
そこで友だちができたって言うんだから、母ってどこでもやっていけるんじゃないかしら？
波乱の中でも強く生き抜く女よね、ほんと。
あたしと母の家って、ちょっと離れてるから年に数回しか会えないのよ。
でね、会えない分、毎日のように電話がかかってくるわけ。
しかも、1日数回とかザラよ！で、その電話がまた長い！3時間なんて、彼女にとってはウォーミングアップだから。
こっちとしては「まだ終わらないの？」って、こっそりキッチンタイマーでも置きたくなるくらいよ。
しかもね、こっちの話なんて一切聞かないの！一方的に話しまくるから、まるであたしがポッドキャストのリスナーになった気分よ。
「まだ続くの？」って思いながら、母のトークショーを毎日聞かされるわけ。
まぁ、話し相手があたししかいないのはわかるんだけど、あたしもその頃は子育てに追われてバタバタしてたし、そのうえ孫が生まれてからさらにてんやわんや。
しかも、趣味だってあるのよ！
正直めんどくさいわぁって思う時もあったわけよ。
妹夫婦には子供がいないんだから、妹に電話すればいいじゃないって思うのよ。
でもね、うちの妹、人づきあいを基本的にシャットアウトしてるタイプなのよ。
母が電話したところで仕事してるし、さっぱりした電話の切り方されるみたいでね。
「ちょっと忙しいから、じゃあね！」って、早々と切られるみたいなの。
そんなわけで、聞いてあげるあたしにしか電話しないのよ。
もうね、その電話攻撃にあたしも正直イライラする時期があったわけ。
だって、こっちは生活が大変で悩みだらけな時期よ。
母に相談したいことだってあるのに、彼女は一方的に話すから相談なんて無理！
あたしはただ聞いてあげるだけの役割なの。
まるで母の長編モノローグを聞かされてる感じよ。
心に余裕がある時はね、穏やかに聞いてあげられるんだけど、余裕がない時は、ちょっとした一言でも「カチン」とくるわけよ。
そして、つい反発して口論に発展することも多々あったわけ。
あの時期はケンカばかりしてたけど、今思えば、母は更年期障害だったのかもねぇ。
そんなこんなでね、2016年に父が他界したのよ。
長年寄り添ってきたわけだから、いろいろと思うところもあったでしょうねぇ、母も。
ただね、今の旦那様の手前、さすがにその気持ちを表には出せなかったみたいなのよ。
あたしもさ、あの場面で「ちょっと、母、どう思ってるの？」って突っ込むわけにもいかないし、そりゃ複雑な心境よね。
まぁ、父が亡くなったこと自体はさすがにショックだったけど、離婚の原因が父の度重なる浮気だったからね。
浮気するたびに「またかよ！」ってこっちも呆れてたわけで、正直、あたしの中でも軽蔑してる部分がなかったわけじゃないのよ。
「父親としてどうなんだ？」って思うこともあったわけ。
けどね、そうは言っても、やっぱり父は父。
完全に嫌いになることもできないのよねぇ。わりと子煩悩な父だったし。
それでね、亡くなった後に「ああ、あたしって親孝行なんにもしてなかったな」って、もう猛烈に後悔したのよ。
これね、「いつかやろう」って思ってたことが、いかに甘いかってことを痛感したわ。
だってさ、その"いつか"なんて、来ないこともあるんだから。
ほんと、心底悔やんでるのよ。
父の余命を聞いてから亡くなるまでの間、あたしも考えたわけよ、両親のこととか、2人がどんな気持ちだったのかとかね。
母もきっといろいろ複雑な思いがあっただろうし、父だって、表には出さなくてもいろんなこと感じてたんじゃないかって。
そう考えると、親も人間としていろいろ抱えてるんだなって、あらためて思ったのよね。
母はね、そりゃもう、さぞ寂しかったんだろうなって思うのよ。
気持ちをぶつける場所もなくて、唯一のはけ口があたしとの電話だったんでしょうね。
あたしに延々と話し続けることで、少しでも気が紛れてたんじゃないかしら。
でね、そう考えるようになってから、あたしも母に対する気持ちがずいぶん変わったのよ。
今まではさ、「また長電話かい！」なんて思うことも多かったけど、もう後悔したくないって心底思ったの。
母を大事にしよう、思いやりを持って接しようってね。
母の言葉一つ一つに感謝するようになったら、あら不思議、全部がありがたく感じられるようになってね。
「あぁ、こういうことってあるんだなぁ」って思ったわ。
結局、気持ちのもちようひとつで、見える景色が変わるのよね。
母の旦那さんが退職してから、これがまた驚くほど電話が減ったのよ。
もうね、びっくりするくらい、あの3時間長電話がぱったりよ！
どうやら2人で仲良く、毎日どこかしら出かけてるみたいなの。
「あら、母も第二の青春かしら？」なんて思って、微笑ましいわよね。
そんでね、あたしから電話することも増えたのよ。
やっぱりね、母が元気なうちに、たくさん話しておきたいって思うの。
母がいてくれるだけでありがたいって、今は心から感じるのよね。
だから、妹にも「後悔しないように、今のうちにいっぱい母の話を聞いときなよ」って、ついつい思っちゃうわけよ。
